doar 109 lei 
(trans​​​​port gratuit)

Dă cărțile pe față!
 ...și...
 întreabă-ți partenerul/partenera dacă...
.... te mai iubește?!!


„Mă mai iubești?” este instrumentul prin care 

poți învăța ce e vulnerabilitatea în timp real…


„Mă mai iubești?” este „invitația” perfectă pe care să i-o adresezi partenerului/partenerei atunci când nu știi „ce are”...


...sau…


...când pur și simplu v-ați plictisit de mers la mall, vizite la rude, Netflix și vreți să vă petreceți timpul împreună fără a mai sta în zona de confort.

 

„Mă mai iubești?” - poate cel mai întâlnit gând care ne trece prin cap atunci când ne aflăm într-o relație și în același timp cel mai greu de rostit.

 

„Mă mai iubești?” rostești atunci când ai greșit sau când el/ea a greșit.


„Mă mai iubești?” spui și atunci când iubirea te copleșește și doar gândul de a nu fi sentimentul împărtășit te îngrozește.


„Mă mai iubești?” este un instrument simplu, distractiv. Dai cu banul, tragi o întrebare, iar partenerul/partenera răspunde. Sună bine, nu?


Dacă vrei să știi mai multe, urmează-ne în povestea atât de des întâlnită, care sună cam așa...

 

...„Mă mai iubești?”

Relațiile noastre ne definesc viața. Așadar cum facem ca acestea să prospere?


Adesea ne trezim în relații care nu ne sunt benefice sau ne trezim că nici măcar nu-l/ nu o mai cunoaștem pe cel/cea de lângă noi. 


Oare de ce?


Oare ce am putea face pentru a schimba starea relațiilor din viața noastră și mai ales relația cu parterul/partenera de viață?

Jucând „Mă mai iubești” vei putea îmbunătăți atât aspecte personale, cât și de cuplu. 


De asemenea „Mă mai iubești”  îți oferă oportunitatea de a depăși „mituri”/blocaje sau convingerile de orice fel care stau în calea unei relații de calitate.

Dacă te întrebi care sunt beneficiile acestui instrument sau...

ACUM este cel mai oportun moment pentru a învăța!

 1. Relația cu tine

Știu că poate ai mai auzit asta, dar cu riscul de ne repeta îți vom spune:


Nu poți avea o relație de calitate, fără a avea o relație de calitate cu propria persoană.


Dacă dezvolți o relație onestă, de acceptare și iubire cu tine, vei putea să-i înțelegi mult mai ușor pe cei din jurul tău.


Nu poți oferi iubire dacă tu nu ai de unde oferi. Nu poți crea relații înfloritoare atunci când vrei să umpli doar golul din tine.


Utilizând „Mă mai iubești?” vei putea observa ce aspecte din relația cu propria persoană, afectează relația de cuplu în ansamblu. 


De asemenea, vei primi feedback în timp real de la partenerul de cuplu și vei avea surpriza ca anumite aparente probleme să se rezolve spontan. Cele rămase nerezolvate vor fi conștientizate, ca ulterior să știi unde anume este nevoie să mai lucrezi.

2. Oferă și primește!


Adesea ne plângem de faptul că nu primim destul de multe de la persoana cu care suntem într-o relație.

Ți-ai pus vreodată întrebarea dacă ești pregătit(ă) să primești? Sau ești dispus(ă) să oferi cel puțin la fel de mult pe cât primești?

De multe ori cheia problemelor noastre suntem chiar noi, așa că răspunzându-ți la aceste simple întrebări cu sinceritate vei căpăta o nouă perspectivă asupra relației tale.


Întrebările și provocările din „Mă mai iubești?” tratează aceste două aspecte

„a oferi” și „a primi” din perspective cât mai diverse. Atât tu, cât și partenerul/partenera veți fi obligați să vă puneți în papucii celuilalt și să identificați care e cauza situațiilor neplăcute cu care vă confruntați.

3. Fii onest(ă) și evită iluzia!

Se spune că mai important decât răspunsul este întrebarea pe care ți-o adresezi.


Și aici intervii tu: Ce fel de întrebări îți adresezi? Cu ce intenție ți le adresezi? Ai curajul să răspunzi cu sinceritate la ele? Ai curajul să-ți întrebi partenerul: „Cu ce ți-am greșit?” sau „Ce aș putea să îmbunătățesc în bucățica mea de relație?” sau „Ești fericit(ă) în această relație?”


E drept că răspunsurile pot să doară, te poți răscoli pe interior, însă nu vei mai trăi în iluzie și îți vei da ocazia și ție, dar și partenerului/partenerei la construirea unei relații adevărate, înfloritoare.


Poate nu va fi ca în filmele romantice, însă va fi relația voastră pentru care ați muncit în fiecare pas.


4. Fiecare criză este o oportunitate de reinventare!

E drept că uneori conflictele nu sunt ușor de gestionat, mai ales într-o relație de iubire.

Avem această convingere generală că orice conflict dintr-o relație nu este benefic și că de multe ori duce spre o eventuală separare sau despărțire.

Cum de știm noi asta?

Pentru că iubirea reprezintă mai mult decât actele de la starea civilă sau o ceartă, oricât de „urâtă” ar fi aceasta.

Asta presupune că există implicare din partea amândurora și conflictele sau crizele pot deveni o oportunitate de reinventare.


Dacă nu-ți vine a crede sau pur și simplu nu știi cum să ajungi la o astfel de perspectivă, ei bine... aici intervine „Mă mai iubești?”. Utilizând acest instrument vei observa că interacțiunea cu partenerul/partenera ta va deveni constructivă, chiar dacă discutați subiecte care sunt, la prima vedere, conflictuale. Astfel veți experimenta live cum să transformați orice discuție sensibilă într-un rezultat constructiv.

5. Uneori totul se dărâmă în jurul tău pentru a face loc pentru lucruri mai bune!

Știai că poți avea mai multe relații cu aceeași persoană?

Poate că lucrurile între tine și partenerul/partenera ta s-au cam răcit, poate ați învățat ce ați avut de învățat și e timpul să treceți la un alt capitol.


Nu cu persoane diferite, ci tot cu voi doi. Da sunteți doi oameni cu o multitudine de diferențe, dar și cu o multitudine de asemănări. Două universuri diferite într-o singură relație.


Haide să fim realiști, nu tot timpul e roz, așa că uneori suntem nevoiți să dăm cărțile pe față, să ne confruntăm cu realitatea, nicidecum cu iluzia unei relații împlinite,  iar orice criză poate reprezenta o oportunitate pentru o nouă relație formată din aceleași personaje.


Majoritatea întrebărilor din „Mă mai iubești?” sunt meninte să dizolve iluzia din cadrul relației voastre, să vă determine să ieșiți din paradigmele vechi relaționare și să evoluați atât voi, cât și relația voastră. Poate la început vi se pare că nimic din ce știați că e adevărat, nu e, însă asta e un semnal clar că faceți loc în viața voastră pentru lucurile cu adevărat semnificative.


6. Sufletul știe când să plece și când să rămână!

Nu-ți spunem să rămâi într-o relație toxică, ci doar să nu fugi dintr-o relație care poate mai are potențial. Imaginează-ți că noi avem o multitudine de măști, substraturi, gânduri.

Acestea fiind spuse, crezi că îți cunoști vreodată partenerul/partenera prea mult sau complet?

Crezi că e vreodată prea mult în a-ți privi partenerul/partenera în ochi?


Așadar, nu te speria de un mic conflict sau o neînțelegere. Dacă simți că tu și partenerul/partenera tău/ta sunteți deschiși să învățați, ia cutia „Mă mai iubești?” și invită-l/invit-o la o nouă întâlnire.

7. Uităm să fim vulnerabili!

Multe relații se sfârșesc tocmai pentru că nu ne arătăm vulnerabilitatea, nu ne arătăm cum suntem și atunci când ne e greu și când plângem, nu doar când suntem „pe val”.

E adevărat că cine nu e menit să fie în viața noastră va pleca, însă cine te iubește cu adevărat te va iubi și aprecia și mai mult.

De ce?

Pentru ca vulnerabilitatea este una din nestematele sufletului.

Vulnerabilitatea este valoarea care se află la baza fiecărei relații de succes.

Dar cum să fii vulnerabil(ă) atunci când am fost învățați că a-ți arăta sentimentele este doar o slăbiciune?

8. Vulnerabilitatea se învață! 


„Cu răbdarea treci marea” am auzit vorba asta adesea și îmi place să o aplic oricărui lucru pe care l-am învățat. Cu răbdare și perseverență înveți orice.

Ca orice alt lucru care necesită timp și energie pentru învățare, vulnerabilitatea are nevoie de aceste resurse pentru a fi învățată.

De aceea, ne-am gândit să-ți oferim acest instrument cu care să începi, ce are la bază seturi de întrebări pe care să i le adresezi partenerului/partenerei tău/tale.

Sunt întrebări care te îndeamnă la vulnerabilitate, dar care sunt menite să vă reamintească că vă puteți bucura de relația voastră ca la început.

10. Setează-ți așteptările corect! 

Adesea depunem efort și ne așteptăm la rezultate imediate. Sau nu depunem efort deloc, însă ne așteptăm să primim din partea celuilalt ceea ce noi nu oferim sau mai mult, nici macar nu stim să primim!

După ce-ți arăți vulnerabilitatea și ești dispus(ă) să înveți, vei putea să-ți setezi  corect așteptările.

Celălalt nu este salvatorul/salvatoarea ta, nici cel/cea care să te susțină în propria iluzie.

Noi suntem cei care ne „salvăm”, iar dacă avem norocul să întâlnim o persoană care să ne însoțească pe drumul nostru, putem să-i mulțumim și să fim recunoscători, dar nu să-l/să o învinovățim pentru propriile nereușite.

Așteptările de genul: iubitul/iubita „trebuie” sa ma înțeleagă, asculte, să-mi facă pe plac pot fi foarte bine înlocuite de întrebări: „de ce am aceste dorințe?”, „de unde vin acestea?”, „oare este doar o dorință de control?”

9. Dragostea durează 3 ani?

La început totul între voi a fost lapte și miere, un fel de lună de miere prelungită, dar cu timpul acest efect a dispărut.

O altă convingere colectivă v-a spus că efectul lunii de miere nu durează, că după ce trece timpul și vă ocupați de casă, de masă, de bani și nu în ultimul rând de copii, totul va dispărea. În loc de focul dragostei, veți benefica doar de un trai comun și atât.

La fel ca orice alt lucru, relația în care te afli necesită timp și spațiu.

La muncă te duci în primele luni, iar mai apoi te duci peste 3 ani să-ți iei salariul?

Nicidecum.

Atunci când vrei să ai un corp armonios nu treci în prima zi pe la sală, iar apoi după trei luni te aștepți să fii fit.

Pentru tot ceea ce contează pentru tine vei depune cu siguranță energie.

De ce ar face excepție relația cu persoana iubită de pe lista ta cu priorități?


Dacă vrei ca dragostea să nu dureze trei ani și să afli cum menții viu „efectul lunii de miere” dă-i o șansă acestui instrument, iar „Mă mai iubești?” cu siguranță vă va face multe surprize plăcute.

11. Cere și ți se va da!

Așteptările nefondate se nasc de cele mai multe ori pe un fundament: nu știm ce vrem de la partenerul/partenera noastră însă vrem ca el/ea să ne împlinească dorințele.

Altfel zis, de cele mai multe ori nu verbalizăm dorințele noastre, dar avem pretenția ca partenerul/partenera să știe tot ce ne trece prin cap!

Cere, întreabă, preocupă-te!

O discuție onestă în care îți comunici fricile, nemulțumirile și dorințele nu înseamnă că le va împlini pe cele din urmă, însă cu siguranță vor duce la consolidarea unei relații adevărate și oneste.


Dacă încă nu te-ai prins ce face instrumentul „Mă mai iubești?”, îți dezvăluim beneficiile care pot avea efect atât asupra ta, cât și asupra relațiilor tale:


1. Îmbunătățirea relației cu tine.


2. Te învață nu doar să oferi ci să și să primești și invers.


3. Dizolvarea iluziei în relația de cuplu, prin intermediul onestității. 


4. Transformarea crizelor într-o oportunitate de reinventare.


5. Reinventarea relației de cuplu.


6. Te învață să nu fugi când dai de greu. 


7. Te îndeamnă la vulnerabilitate și deschidere. 


8. Cum să menții „efectul lunii de miere” de-a lungul timpului.


9. Cum să-ți setezi așteptările corect. 


10. Cum să comunici atunci când ai ceva de spus, dar nu știi cum să o faci.us.



Instrumentul care te învață să iubești și să trăiești!


E adevărat că nu oricine e dispus să devină vulnerabil(ă), dar hai că nu-i așa greu. 


Pui întrebarea, aștepți răspunsul, înveți să asculți și mai departe...


...vezi tu în „Mă mai iubești?”.


Spor!


PREȚ: 109 lei

Transport gratuit!

(în aria de acoperire FAN Courier)



Îți spunem pe scurt cum se joacă!


A se lua un iubit sau o iubită / un soț sau o soție sau oricare doi oameni care se iubesc și se așază într-un loc confortabil: la masă, în pat, la un restaurant, în tren, pe iarbă, la mare  sau la munte sau oriunde doresc ei.



Pasul 1: Pregătește tabla și cartonașele!


Pasul 2: Dă cu banul!


Pasul 3: Citește-i întrebarea!


Pasul 4: Ascultă-i răspunsul !


Pasul 5: Dă-i o notă!


Pasul 6: Inversați rolurile!


*Notă: Găsești întregul regulament în cutia „Mă mai iubești”





Vrei să vezi în ce punct al relației de cuplu ai ajuns? 


Atunci te sfătuiesc să joci " Mă mai iubești?", îți va oferi cel mai real feed-back posibil.


E un test la care nu vei primi nicio notă pentru că dragostea nu se măsoară cu mintea, ci cu inima. Jocul se joacă în doi, conține atât întrebări amuzante cât și genul de întrebări serioase pe care poate , nu ai avut curajul să le pui:


„Simți că aparținem amândoi acestei echipe speciale: eu și tu. Poți descrie?”, 

„De ce crezi că ne-am întâlnit în această viață?”, „Când te gândești la mine, care e primul lucru care îți trece prin minte?”, 

„În ce arie a vieții mele nu sunt autentic(ă)?”,

„Care este frica mea cea mai mare?”, 

„Crezi că sunt totuna cu creierul meu sau creierul meu este doar un instrument de gandire rațională? De ce?”.


Nu este doar un mod plăcut de a petrece timpul împreună, ci și o modalitate de a impulsiona relația pe care o ai cu partenerul, chiar și după zeci de ani petrecuți împreună, condiția necesară : sinceritate absolută.


Florentina Pavăl, 28 de ani de căsnicie;

Vreau sa va povestesc că într-o seară am facut ceva inedit împreună cu soția mea. Ceva ce nu am mai facut demult. Nu vă ganditi la “rau”! Pur si simplu ne-am jucat. Un joc special care se numește “Mă mai iubesti?” Jocul conține circa 400 de intrebari expuse pe niște cartonașe, se joaca între doi parteneri: prieten – prietenă, soț – soție sau poate și alte variante. Fiecare trage cartonașul cu întrebările. Unul întreabă iar celălalt raspunde apoi rolurile se schimbă. Simplu!


Regulile joului sunt sinceritatea maximă și nu ai voie să te superi – sunt chiar și pedepse.


Câteva dintre întrebările/provocările care mi-au rămas în minte sunt: „De ce anume ți-e frică în relația cu mine?”, „Povestește-mi cel mai delicat gând al tău!”, „Ce nu am și ai vrea să am?”.

Aruncând un ochi peste conținutul întrebărilor, recunosc că înainte de a începe jocul am simțit frică.


Nu e mai confortabil sa lasăm totul așa cum este, ascuns acolo și să ne continuăm noi viața în liniște și tihnă? Să lasăm gândurile să ne macine și să continuăm să simțim iritare, mai tot timpul, la unele priviri sau gesturi ale partenerului (ei)?


Ce vrem mai mult, am invatat ca viața e o luptă! Dar ce să vezi? Găsind pe undeva prin mine o urma de curaj, în locul siguranței de suprafață am ales să fiu vulnerabil. Da, chiar așa! Jocul presupune să fim vulnerabili, să ne dăm jos armura și să lăsăm emoțiile precum frica, rușinea, vinovația să se manifeste în lumina prezenței. 


Spre surprinderea mea jocul a decurs într-o atmosferă de relaxare, am râs, ne-am amuzat unul de celălalt. Ba chiar îi spuneam soției mele: Hai întreabă-mă! – simțeam nevoia să fiu provocat și surprins.


Este un joc excelent, aduce lumina într-o relație ți dezvăluie adevarul.


Doar ce este adevărat nu moare niciodată!


Adrian Pavăl, 28 de ani de căsnicie;

Știm că vă place să vă uitați la seriale și să mâncați mâncare chinezească...

Dar dacă vreți să creșteți mai mult ca relație decât ca greutate...

E timpul să faceți o schimbare...


©Tikaboo România, 2019

×