Ce este validarea?
Validarea este procesul prin care recunoaștem și apreciem valoarea, sentimentele și opiniile unei persoane. Ea este o formă de respect, de empatie și de iubire. Este ceea ce ne face să ne simțim bine în pielea noastră, să avem încredere în noi și să fim fericiți.
De ce avem nevoie de validare în cuplu?
Este o întrebare la care poate nu te-ai gândit niciodată, sau poate te-ai gândit, dar răspunsul s-a lăsat așteptat.
De ce simțim nevoia să fim apreciați, iubiți și acceptați de persoana iubită? De ce ne lăsăm influențați de părerea și atitudinea ei față de noi?
De ce ne pierdem stima de sine și încrederea în noi atunci când nu primim validarea dorită?
Dar, cea mai importantă întrebare la care ar trebui să avem un răspuns sincer este: de ce nu ne putem valida singuri?
Sunt multe motive pentru care am ajuns dependenți de părerea partenerului. Primul loc pe podium l-aș atribui neincrederii în propria persoană, secondat de obiceiul de a primi validare din exterior, iar necunoașterea de sine sau neințelegerea propriului comportament vine în completarea triadei de motive.
Validarea și neîncrederea în sine
Când nu primești validare suficientă din partea celorlalți, fie din copilărie, fie în viața de adult, începi să te îndoiești de propria valoare, să te compari cu alții în defavoarea ta, să te critici, să te blamezi sau chiar să te pedepsești pentru greșelile sau eșecurile tale. Dialogul tău interior intră pe frecvente negative. Începi sa nu-ți mai asumi riscuri, să nu mai ai propria opinie sau poți chiar să renunți la pasiunile tale. Practic, îți anulezi potențialul.
Validarea din exterior
Nevoia de validare este o nevoie umană naturală, care se formează încă din copilărie. Când suntem mici, avem nevoie de validarea părinților pentru a ne simți iubiți, protejați și valoroși. Toți ne-am urmărit mama din ochi: E bine, mami, ce-am făcut?/ Îți place desenul meu? Și am așteptat un răspuns… Am așteptat un răspuns și atunci când simțeam că facem o poznă…
Când un copil își exprimă o emoție, fie ea pozitivă sau negativă, adultul îi oferă feedback pentru acea emoție și îi arată că o înțelege și o respectă. Dacă este lăudat, “Văd că ești foarte fericit că ai reușit să construiești turnul din cuburi, bravo!”, copilul se va simți mândru și încrezător.
Când părinții ne validează, ne transmit mesajul că suntem buni așa cum suntem, că merităm respect și apreciere, că suntem capabili și competenți.
Dacă însă în copilărie nu am primit validare, sau am primit validare negativă (am fost ignorați, respinși, umiliți sau abuzați), am dezvoltat o stimă de sine scăzută și o nesiguranță în propria persoană.
Astfel, am ajuns să căutăm validarea din partea celorlalți pentru a ne simți valoroși, iubiți și acceptați.
Necunoașterea de sine și a propriului comportament
Nevoia de validare apare și dacă nu ești onest cu tine însuți, nu-ți pui întrebări suficient de multe, nu chestionezi normalitatea și fugi, sau nu îți recunoști și nu îți accepți emoțiile, gândurile și acțiunile așa cum sunt ele în realitate. Lipsa de onestitate cu sine duce la problemele de comportament.
Nu ești onest cu tine însuți dacă te lași influențat de părerea sau reacția celorlalți pentru a primi validare.
De-a lungul vieții, transferăm și transformăm acea căutare de validare de la părinți, sănătoasă și necesară la începutul vieții, într-o nevoie excesivă de validare, ca adulți.
Avem nevoie sa fim validati de prieteni și colegi și, în cele din urmă, de către partener sau parteneră.
Într-o relație de cuplu, validarea se referă la modul în care partenerii își exprimă aprecierea reciprocă pentru calitățile și defectele lor, pentru eforturile și contribuțiile lor, pentru dorințele și nevoile lor. Validarea se manifestă prin cuvinte, gesturi, atitudini și comportamente care arată că partenerii se ascultă, se înțeleg și se sprijină unul pe celălalt. „Ești foarte frumoasă astăzi/ Îmi place ideea ta de business”, sunt două replici de apreciere reciprocă.
Bărbații au tendința să caute validarea prin performanță, competiție și succes. Ei vor să fie apreciați pentru ceea ce fac, pentru ceea ce știu și pentru ceea ce au. Femeile au tendința să caute validarea prin relaționare, afecțiune și frumusețe. Ele vor să fie apreciate pentru ceea ce sunt, pentru ceea ce simt și pentru cum arată.
De ce avem nevoie de validarea partenerului?
Aceasta este o întrebare care încolțește în mintea tuturor, mai ales atunci când simțim că nu suntem apreciați, respectați sau iubiți așa cum ne dorim. Femeia nu arată că i-ar păsa de performanțele lui profesionale, iar bărbatul nici nu observă că ea a făcut eforturi să arate bine pentru el. Sigur, e valabilă și reciproca.
Ce se întâmplă însă atunci când lipsește validarea în cuplu?
Care sunt consecințele acestei lipse?
Lipsa de validare poate duce la frustrare, resentimente, conflict sau îndepărtare. Partenerii care nu se simt validați pot dezvolta probleme de comportament, cum ar fi lipsa de onestitate cu sine sau cu celălalt, infidelitatea, dependența de alcool sau droguri, depresia sau anxietatea. Lipsa de validare poate afecta nu numai relația de cuplu, ci și starea de bine a fiecărui partener.
Pentru mai multe detalii despre cum să eviți nevoia excesivă de validare și cum să ajungi să te validezi singur, te aștept în grupul de Facebook.