Este un subiect delicat despre care nu se prea vorbește în gura mare. De obicei, rămâne între pereții casei sau, în cel mai bun caz, în cabinetul terapeutului.
Nu voi vorbi despre controlul bun, sănătos și necesar în orice cuplu, în care unul dintre parteneri are abilități deosebite și controlează, de exemplu, bugetul casei pentru a preîntâmpina risipa sau a asigura stabilitatea financiară. Poate e un contabil bun, îi plac cifrele, este riguros în a ține o evidență a cheltuielilor.
Voi vorbi despre acele cupluri în care unul dintre parteneri (fiind o societate patriarhală, de obicei femeia) este supusă controlului excesiv.
Ce este controlul și ce se urmărește prin controlul partenerei/ului?
La nivel de definiție, controlul exercitat asupra unei persoane din punct de vedere comportamental și emoțional este o formă de abuz psihologic care constă în manipularea, intimidarea, izolarea sau amenințarea unei persoane pentru a o determina să se supună voinței alteia.
Scopul controlului este de a diminua stima de sine, autonomia și libertatea victimei, de a-i induce frică, vinovăție sau dependență.
Cine este predispus la control excesiv?
Cel care este înclinat spre control poate avea diferite tipuri de probleme emoționale, în funcție de cauzele și motivele care îl determină să adopte acest comportament. Pe o scară de la 1 la 10, Lipsa de încredere în sine și în ceilalți, Frica de abandon sau respingere și Tiparele prestabilite ocupă locuri fruntașe.
- Lipsa de încredere în sine și în ceilalți. Persoana care controlează se simte nesigură pe sine și pe capacitatea sa de a face față situațiilor dificile. Ea crede că dacă nu controlează totul, lucrurile vor merge prost și va fi dezamăgită sau rănită de ceilalți. Ea are nevoie de asigurări și reasigurări că se poate baza pe celălalt. Tocmai această nevoie continuă și permanentă de a se asigura că are o bază îl conduce treptat spre control. Acesta este motivul pentru care încearcă să prevină orice risc sau surpriză neplăcută prin impunerea voinței sale asupra partenerului.
- Frica de abandon sau respingere. Persoana care controlează se teme să nu fie părăsită sau respinsă de cel pe care îl iubește. De fapt, în spatele acestei frici stă nevoia de a-și regla propriile emoții cu ajutorul partenerului, de a primi soluții la stările pe care le are. Vrea să o țină tot mai aproape pentru că a devenit dependent de ea. Ea crede că dacă nu îl ține sub control, aceasta va pleca sau îi va fi infidel(ă). Această frică intensă îl determină să-și izoleze partenerul și să inducă un sentiment de dependență față de el/ea.
- Tipare prestabilite. Cei care sînt predispuși spre control excesiv și-au format deja tipare despre cum ar trebui să fie și să se poarte persoana de lângă el/ea. Persoana care controlează încearcă să schimbe comportamentul, gândirea sau sentimentele partenerului său pentru a-l face să se conformeze imaginii pe care și-o dorește. Cel care controlează crede că dacă nu își modelează partenerul după un anumit standard, acesta nu îl va iubi sau îl va părăsi. Nu este capabil să accepte și să iubească partenerul așa cum este el, ci îl proiectează pe cel care și-l imaginează.
Cum recunoști un un/o obsedat(ă) de control în cuplu?
- Vrea să știe tot timpul unde ești, cu cine ești și ce faci… Îți cere să-i dai raportul despre activitățile și persoanele cu care interacționezi. Îți verifică telefonul, e-mailul, conturile de socializare sau alte surse de informație personală. Îți reproșează că îi ascunzi ceva, că îl înșeli, dar niciodată cu dovezi concrete.
- Îți impune reguli și restricții privind modul de a te îmbrăca, de a te comporta, de a vorbi sau de a gândi. Te critică sau te corectează constant în privința alegerilor și preferințelor. Îți spune ce să faci și cum să faci. Îți interzice să ai hobby-uri, pasiuni sau interese proprii.
- Te izolează de familie, prieteni sau colegi. Te face să te simți vinovat(ă) sau gelos(ă) dacă vrea să petreacă timp cu alte persoane.
- Te manipulează emoțional. Te face să te simți iubit)ă) sau respins(ă) în funcție de cât de mult te supune dorințelor sale. Îți promite că se va schimba dacă îl (o) iubești suficient.
- În cazuri extreme, te amenință cu violența fizică, sexuală sau emoțională. Te lovește, te forțează să ai relații sexuale cu el sau te umilește în public sau în privat. Te insultă, te jignește sau te denigrează. Te pedepsește pentru orice greșeală sau nesupunere.
Din păcate, genul acesta de control îl întâlnim destul de frecvent, iar victimele pot fi recunoscute cu ușurință: sînt triste, anxioase, se abțin de la avea o opinie, nu au niciodată bani pe card sau în portofel, de obicei sînt nemachiate și îmbrăcate anost, mereu căutând din ochi aprobarea partenerului. De la un moment dat încolo, ele nu mai știu unde se termină iubirea și unde începe controlul.
Tu ști ce grad de control manifești?
Un posibil prim semn că suferi de mania controlului este că te simți anxios, frustrat sau furios când lucrurile nu merg așa cum ți-ai planificat sau când alții nu fac ceea ce vrei tu. De asemenea, poți să observi că îți este greu să accepți schimbările, să te adaptezi la situații noi sau să ai încredere în alții. Poți să ai tendința de a critica, corecta sau manipula pe cei din jur pentru a ți se face pe plac.
Fiecare persoană are dreptul la propria sa identitate, personalitate și opinie. Încercarea de a schimba pe cineva prin control nu face decât să deterioreze relația și să creeze suferință pentru ambele părți.
Dacă te simți controlat sau simți că ai început să-ți controlezi partenerul, te astept în grupul de Facebook pentru a-ti oferi soluții la astfel de probleme.